| 晓竹's profilePiratePrincessの大房子۰•●PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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PiratePrincessの大房子۰•●Now hush little baby, don't you cry.Everything's gonna be alright... August 08 Life is waiting悠闲的在家做家务，看书，听音乐，睡觉，逛街，溜狗...一个人静静地生活
不知道有几个像我一样放假也起很早的人，怎么就是没有睡懒觉的命呢
朗姆酒冰淇凌，很好吃，呵呵，今天不困了，写作业吧... March 10 so damn funny...妹妹愤怒的破门而去，好吧，这次是我错了...又剩我自己了，回来就好了吧，一直忍受我乱发脾气的人，只有在你和自己面前，我才敢哭出声音来...
一直想去长城脚下的公社，今天意外的到了，下车看了一眼，仅此而已...
太阳下山的时候飞驰在六环上，坐在后座的我看着路边的一切飞过，还是那辆车，还是那条路，还是一样的音乐，我仿佛又遇到了从前的自己...
会不会有一天，我可以遇到未来的自己，对着我笑，笑现在的自己... February 09 我是应该笑呢还是应该笑...月亮很大很圆，弟弟妹妹在楼下放花，劲量小子电力不足了...
上一次赏月是中秋节，好久了吧，坐在小椅子上吃自己爆的很甜很甜的爆米花...
应该笑吧，终于不再像阿猫阿狗一样被人丢在路边
应该笑吧，一下子有好多事要烦比总想着一件事好
嗯..应该笑... January 08 硬币January 05 新年快乐？泪眼模糊的迎来了2009，我很努力的睡到了9点半，好像听到了倒数的声音但记不清是怎么回到了家...
新年的家庭会议出乎意料，全家人郑重其事的让我戒掉养乐多，理由若干...好，不喝了...只要不说别的..
感谢我的牙齿，医生说要打麻药，从扎下去那一刻终于有了充分的理由流眼泪，医生很奇怪，打完麻药应该不疼了啊..
上班第一天忘记了电脑的密码，一阵欣喜，难道说失忆了，呼...不该忘的全忘了...
骗我，新年一点儿都不好... December 10 姜饼小人的故事......
我不能放弃他，我开始运用魔法：用百灵的舌头，用海妖的发，用我仅有温暖……做了一桌丰盛的饭菜，并在每一道菜里下了咒语，等着他回来。我的眼里有一颗叫做泪水的东西在来回转悠，我非常努力的不让它掉下来。很小的时候，姐姐们就不停的告诉我，巫婆是不可以流眼泪的，因为一滴眼泪就会化成一道皱纹，减少我们的寿命。巫婆只有将痛苦转嫁到别人身上，让自己不断快乐，才可以继续年轻。
灯亮了，是他回来了，我无法移动已经僵了的身体。他走了过来，坐在桌子的另一端，开始说话，他说他要走了，他说他觉得我不再吸引他了，他说他抱歉，他说这不是他想要的结果，他说他认识了另一个女孩，他说她可以让他实现他的梦想——他的咖啡屋，他说我是一个很可爱的女孩，他说我是一个曾经令他欣喜的女孩，他说他相信我不会用魔法来对他，因为我已经融入城市了，因为我是个只会善良魔法的巫婆，更因为我爱他。
我张着闪亮的眼睛看着他把这些字从他锐利的唇里吐出，我说，吃点东西好吗？他摇摇头，他说他要走了。我请求他多留五分钟，用我仅有哀怨的眼神。我在厨房里找到好久以前酿的茉莉酒，时间是这样的久，更加的醇了，我把我的眼泪滑进酒里，然后端出去。我告诉他：“我的期限已经到了，既然你觉得我们之间不能加继续，既然你已经决定要离开我，那我留在城市也没有意义了。我会在天亮之后回到黑森林，再也不来城市了。” 我眼睁睁地看着他把酒喝了进去，再眼睁睁的看他睡熟了。用手指轻轻的划过他的轮廓，感受他的体温。
街道两旁树的叶都掉光了，坐在窗口，看街上来往的车流，看城市的灯火，忽的飘来一阵熟悉的风。“聪明的小巫婆，该回黑森林了，你终究不是属于城市里的。”是吧，我终究无法熟悉这个城市，我终究不是城市里的人，即使它曾让我快乐，即使它曾容纳过我，而我只能以过客的身份在城市街头一闪而过，没有人知道我是一个巫婆，没有人知道我曾来过。 晨雾再一次散布在城市里每一个角落的时候，姜饼小人烤好了，它正躺在我新买的瓷具上，只是我却如何也无法下咽。虽然我知道吞下它，我便会忘了他，忘了还有一颗散成一片片的心存在我的胸腔，吞下它，就可以恢复我的青春和美貌，只是刀叉拿起来又放下去，终是不忍这样的吞下它。 森林还是一样那么的黑暗，猫头鹰还是在黑夜里出现，玫瑰还是开在荆棘里，可现在在我看来，它们并不是那样的讨厌了。有的夜晚，我甚至会赤着脚走进荆棘里采集红玫瑰，将它别上我的发髻。 December 03 我很好昨天帮某同学买了漫画书，总算完成了一项任务，只是看到满墙满墙的漫画时，莫名其妙的替别人很兴奋...虽然我只认识藤子F不二雄...但是在别人眼中，那些作者的名字一定很神圣吧，帮助别人实现愿望的感觉...
台中，天气很好..爸爸发短信问什么情况，为什么不联络...突然觉得不知道自己在想什么，我想回家，可是为什么不记得给家里打电话了呢...
打电话只能说我很好，可是觉得很累很烦恨无助，所以习惯了一个人面对，反正在哪都是一个人，总会好的，都会好的... November 30 冬季到台北来看海０:27 am. 台北 16℃
今天走北部的海岸线，很美...我强烈要求去了渔人码头...每次觉得看到大海心情就会舒畅了，都宽容吧...
回来突然觉得很困很困，不知道是因为喝了感冒的药水还是终于熬不住了，倒头呼呼睡了3个小时，接到电话昏天暗地的醒来，哦，原来我在台北... November 29 累了０:27 am. 台北 14℃
阳明山,竹子湖,大自然...
重要的不是沿途的风景，而是一起看风景的人...一起看看吧，美吧
有点想家了，一个人很没意思，其实北京的河也挺美的..
可是回去也是一样吧
看着那个小人亮了，直到他灭了，我还是忍住了...可是...
啊，真是越来越冷了... November 28 很高很高的地方０:５７ am. 台北 16℃
比想象中重要冷一些，只带了一件厚衣服．．早上很阴霾，中午有了阳光，晚上很清爽，总在变的．．
临时决定去１０１，不是节日，没什么人，站在３９０米的高空看着一个陌生城市的万家灯火
该想什么呢，来自很高很高的地方的明信片，寄到哪里去呢？ November 27 嗯...1:12 am. 台北 21℃
还是睡不着...台北的夜很安静,我也很平静,心里空空的...
整个人沉到浴缸里，可以听到自己心跳的声音
冰块都化了...我看见他融化的过程
起床之后,认真工作,认真生活 :) September 09 习惯May 01 我是勤劳的小蜜蜂~我终于成为了劳动人民,今天是我的节日...一大早鞭炮稀里哗啦的，又有很多人在这几天告别单身吧...由于三亚度假之旅被迫搁浅,顶多只能郊个游了(上次郊游地点是康庄公园,无数人晕死)...缺个帐篷啊...找一个阳光明媚的早晨,让我们一起走吧... March 28 sea viewMarch 18 Ta da i ma~又一次搬家未遂...我的念旧情节也太可怕了,让我再失望再忍无可忍再下定决心,我还是爱你啊...space...
今天是一个值得纪念的日子，我第一次自己一个人开车...虽然早上还是被人跟踪,但是下班是自己回来地~~虽说路痴,上班路线还是相当娴熟地~~hohoho~
小贝同学送我一分钱(居然能给他找到...),说放在后背箱里面就会平安,他们买新车都这样的,好感动哦...就像我养小金鱼，他就会给我带吸管让我给他们输氧...我老板好好噢~ August 01 I'm not afraid of anything I'm not afraid of anything...每当我烦了累了，觉得无助的时候，就特想闭上眼睛听完这首歌，睁开眼睛我就什么都不怕了，是啊，我怕什么...我敢在答辩前一周什么都没做完还义无反顾的买了去杭州的机票，身在死亡之组依然镇定自若，其实什么都不会也能把德国人忽悠了，不知道什么时候开始我不怕了，也不知道从什么时候开始我能不再傻了，像个傻x一样要求什么回应，哭着写完的信还要笑着结束，想当然的假设你不会这样的，从来没想过回报但是寄托的太多了，有些人只能分享阳光，永远不会和你分担风雨的...哭什么，够了... July 19 Ending&Begining 今天是我的毕业典礼，但是由于一个月之前我随便说的一天他就刚好是我入职的第一天，因为合同不能改，所以我必须先入职，我又要开始实习了，我的实习人生...
早上开始下雨，我妈妈说这是风调雨顺，but我提前2个小时出发都还是迟到了40分钟...damn...还好HR通知我Office10点派车来接我，之前手续都办完了，也没什么复杂的程序了，然后就带我去领东西，按理说要给我一个旧的笔记本，但是本本都发完了，所以他们考虑是不是给我一个新的，因为IT的Boss去德国了，他们也不能决定这些...所以还要等几日，于是只给了我一个电话（新的SIEMENS）和关于QT的文件（就是类似员工编号的东东），包括我的邮箱密码什么的，这个是用德语写的，居然差不多能看懂，尤其开头写的是Frau Zhang Laney，让我感觉很梦幻，然后我们去办门卡，因为壳和带子没有了（据说要到慕尼黑进货...），所以就先这样了，然后我就开始漫长的等待，等那边的人来接我，期间来了一个等面试的德国帅哥，很友好的跟我say hallo，我也礼貌的回了一个，看起来他挺紧张的，长的又那么帅，我就帮他舒缓了一下，interview？Ja！Good Luck！Thank u！很快一个德国人把他领走了，于是我开始继续等待，终于在望穿秋水之后等到了来接我的司机大哥，我以为就是一个班车，谁知是一辆蓝色BMW5系加长版，于是我异常兴奋的上了副驾驶，我的左手有可乐，右手矿泉水，司机大哥让我随意喝，一路了解了一下centre的情况，大哥人很nett，英文很好，现在还在上公司的德语课，顿时觉得无地自容...我到底是怎么混进来的....
车子直接开进了一个仓库，里面还有几辆很帅的车，但是我只认识MINI，里面是我们的office，之前给我打电话的大姐接待了我，但是据说Boss在上英文课，多么好学的一个team...等了一下之后，一个黄头发的德国中年男子出现了，我sure他就是，于是简单寒暄之后，他带我一一认识了一下各位同事，7、8个德国人，名字均没记住，终于到了一个中国人，名字依然没记住- -||，我只是机械的重复着nice to meet u....然后又领我参观了一下workshop，然后就没什么可说的了，因为负责我的那个有着深邃眼睛的可爱德国小伙儿感冒发烧好几天没来了，所以没有人能给我布置task，何况我还没有电脑，所以没有人知道我要干什么，我还是非常怀念给我面试的德国小伙儿和他相当好听的英文的...于是我说了我今天要参加毕业典礼的情况，boss很nice的说可能来不及了，迟到有没有关系，我说it's doesn't matter，但是我一定要去...
于是还是没有赶上被院长授予学位，据说是把帽穗从一边拨到另一边，算了吧，我家小白办事效率很高，我到了直接就领到了毕业证和学位证，从来也没觉得有多在乎这些，但是拿到手里的时候还是有一种想哭的冲动。
因为等某些效率不太高的人，我在体育馆里坐到人越老越少，四年前在这里开始，一系列的入学手续，然后刷的一下，四年了，还是这里....最后还是要回家看一看，今天是真的最后一次了吧，因为觉得不会分开，所以我们都没有哭...最后是我锁的门，我完全没有意识到这是我最后一次锁这扇门，只是以后都听不到阿蕊提醒我锁门别忘了拔钥匙了... July 15 毕业ing7.14
今天完成了答辩，没有紧张，没有被为难，很顺利
真的到了这一天，我们毕业了 也没有什么特别的感觉 坐在我最喜欢的那个木头椅子上，虽然一直很喜欢，却是第一次真正的坐在那聊天，感觉很好，坐了很久 晚上在操场上散步，大声叫喊，光着脚赛跑，坐在跑道上聊天，很舒服 以后都不会有了吧 在这个地方，我的大学，我曾经恨过爱过的地方 舍不得 这有我留恋的很多东西，有的跟着我们走了，有的还在 我的宿舍，我的家，我记得我以前说过，在我很烦，没有地方去的时候我还可以回到这里，这是一种归属感，我们在一起很有默契，很容易找到笑点，话都不用说完就知道要表达什么意思
我想还没有到真正离别的那一刻，但今天我们最后一天住在一起 传说中的散伙饭
我会哭么 我不知道 我没有喝醉过，因为我不知道不清醒的时候会做出什么事 最多的一次就是喝了一瓶啤酒，喝完了头疼，疯狂想cs，睡的很香 最近喜欢听的一首歌how does it feel，是啊，how does it feel to me...
7.15 在食堂吃完早饭，还是想在我最爱的长椅上坐会，好久没上德语课去了，周二还要考语法，总是说结束了一件事再做另一件吧，所以今天还是没去。收拾东西，打包行李，看着宿舍一点一点变空，平常什么也用不到，真的要仍了，哪个都舍不得，我的书，笔记，四处记的单词，上课画的画，随便在哪张纸上写的东西，看起来都很有感觉。不知不觉就到了中午，不知不觉就过了四年... June 27 日记5月15日 阴
苗苗说了我所有想说的
两天尝试了三种不同的交通线路，选择哪个，完全凭运气。公交里烦闷的空气，在每个人头顶形成一个不安的小气团，一触即发。我选择保持平静，在路上，习惯观察过往的人们，无聊地猜想每个麻木疲倦表情的背后，隐藏着怎样的期待或无奈。也会因地铁里看到唱歌乞讨的人而隐隐内疚，会为扶梯上看到大家自觉右站而暗然欣慰，这些小小心情，伴随我度过路上的无聊时光。
当一切都安静下来，似乎可以听到自己心底的声音。要面对的东西太多，谁都不希望先写下结局，谁都不愿面对不堪的自己。就这样每天一些小小的期待吧，可以不去兑现，可以偶尔失望。但我知道，这一刻的温暖，是多么的来之不易，在还可以不顾一切的年龄，我愿意尽心尽力地喜怒哀乐。 我会尊重我选择的生活，今天到此为止
5月18日 晴
眉心暴了一颗痘，我可能要变观音了...
5月22日 雨 It's just not my life...我总说，我以为每天的schedule排得满满的，就是充实的生活。 于是我开始习惯6点40的闹钟迅速关掉而不用它多叫一声，每天晚上那天晚上回家的车上，我仿佛突然知道了胃疼是什么感觉，每天等无数辆车，被人推进地铁，这些都不算什么。只是一到家我就什么都不想做了，我以前太高估我自己了，周末的德语课对我来说已经很幸福了，老师很好，同学也不错，对我来说，这已经算是一种放松了，只是我真的没有整块的时间做事情，比如毕设...很愧疚，生活就是周而复始的工作和学习，上周二晚上是我第一次没去上课，我本以为我什么都不会耽误，我能做好所有的事情，但是我真的累了，不停的赶车，雨不停的下，裤子和鞋子都湿了，我很冷，肚子疼没力气，该死的高跟鞋，出了公主坟的地铁我走了很久，然后发现我迷路了，我真的不想走了，我哪也不想去，我只想去肯德基喝杯热饮，对面的男人认真的吃着丰盛的晚餐，我却连一对鸡翅都舍不得买，躺在我沉甸甸的包上，眼泪止不住地流，我在干什么，旁边的人一定很奇怪吧，对啊，就当我失恋了吧。
生活就是这样的么，还是只是我不适应这样的生活。至少我今天的一切，都是靠自己的努力换来的，我仍然愿意坚持。我总是不愿意和别人分享这些，我宁可一个人承担，我快要崩溃的时候，我总对自己说，明天就好了，我一定能做好，都会过去的，别人能做到的我也能做。可是明天呢，每天还要这么说。。。 6月13日 ZiziLala已经不认识我了，每天晚上回来都冲我狂吠。。。唉，我已经不止太不关心它们了，阳台上的芝麻和汤圆都瘦成狼了(其实是老鼠)，太可怜了，不堪入目...我不能再这样下去了...
6月15日 晴
不记得闹钟响没响，我就那样的醒了。睁不开眼，难怪她们说我眼睛变小了…跌跌撞撞的去洗漱,凉凉的水可能能让我清醒，突然看到手里有一把血，抬头看着镜子里的自己，这是我有生以来印象中第二次流鼻血，洗了又擦，擦了又洗，折腾了十分钟，回到房间看着表，琢磨了1分钟，怎么还不到5点，拼命回忆闹钟响没响…
6月17日 晴
我的秘密花园好久没去了，那里面有秋千，小广场，可以看到玩飞机模型的孩子。可是我没有精力看他们了。我爱上了树下的长椅，我喜欢中午的时候躺在上面睡觉，很舒服。就像流浪汉一样，也不觉得硬。但是一点半的时候会被同学叫醒，然后依依不舍的离开。第一天没有经验，被我的“枕头”压的脸上一块淤血…吓死我了，以为下不去了呢…现在驾轻就熟，觉得那是我每天最幸福的时刻…
6月23日 阴？
又失眠，昨晚两点才睡。从早上8点坐到电脑前到下午五点多，粒米未进，居然也没觉得饿，总算把图画晚了，可惜耽误了老太太的课…听到某些话还是觉得很委屈，想想很好笑，谁管你这些，这都是应该的。觉得很灰心，出去走走吧。
6月27日 暴雨
我还是不愿面对那种稳定的像上了保险的生活，至少现在还是这样想。我知道总有一天我会适应一成不变的生活，只是不知道是哪一天。我更希望可以对未来有无限的猜想，所以我选择了一条更有挑战的路，这意味着我又要过上紧张而充实的生活。
April 28 快乐的穷人 终于钱包里的最大面额变成了20,除了银行卡里可怜的500和上学期的500奖学金是我的旅游基金,我再也没有能找到钱的地方了,这可能是我第一次这么真实的遭遇生活问题,当然只要我闭关不出门,这并不是什么问题.我比很多人幸福多,只要在家我至少不用担心温饱问题.只不过我因为不想跟家里要钱,所以觉得我似乎应该工作了.工作好像只是为了解决钱的问题,在我不知道自己想干什么之前...
下了车我还是跟苗苗进了嘉和叫了冰粥,翻着我们今天买的书,LP的当我们旅行,我突然问"是不是所有人都有环球旅行的梦想?""是吧..只不过相当比例的人都是想想而已"是啊,只不过他们可能忙得连想的时间都没有,不像我们...
在宽敞明亮的大教室中受最好的教育是多么幸福的一件事,我们什么都不用担心. 至少我这样觉得,我的父母给我了他们能给我的最好的生活,我知道,他们如果有能力,也会希望我按照自己的意愿快乐的生活,每当我盲目乐观"畅想未来"的时候,阿爸总是说,想呗,谁不能想想啊...其实我一直很感激,至少他从来没有在那个时候那么直接的粉碎过我的梦想...
我想这对我来说还不是压力,因为面对拥挤的公共汽车我还是选了城铁转地铁,我更喜欢快捷,尽管它能坐几十次公交车...最后我只有5块钱了,然而这使我突然充满了乐观与积极,好像找到了失去已久的最原始的勇气,我什么都没有,我可以抛开一切精神和物质的包袱,我可以不再患得患失,我可以和大家一样努力找工作,也许很辛苦,很受打击,没有good pay,但这一切都是我自己决定的,我要自己生活,这一次,为了理想,下一次破釜沉舟的决心!
每次仰望通明的办公大厦,我总是问,到底哪一间是我工作的地方?一定有一间是.想起了清华科技园的口号,一直很喜欢的一句话,空间有形,梦想无限... April 16 春天的早晨 在这样一个阳光明媚的早晨,让我觉得生活应该会很美好的.德语已经学了100学时了,虽然强度很大,但是一点也没觉得辛苦,虽然不知道之后的事情会怎样,心里还是觉得很踏实...春天来了,我要加油~
好长时间没更新了呢...这孩子... January 02 雪 就这样稀里糊涂的度过了圣诞、第一场大雪、元旦，例行的活动却没有丝毫庆祝的情绪，就像度过每一个平凡的一天，没有许愿...新的一年，新的开始，原本该是励志的时刻的，呵呵...如果我说我的愿望就是能实现别人的愿望是不是太伟大点了...我的世界里只有五种人，我爱的人，爱我的人，我感兴趣的人，与我无关的人，陌生人，希望他们都平安、幸福..
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